生活感悟 · 悦读笔记

“人性的弱点”(一)说到心坎里了

受到批评的时候,为什么我们不愿意道歉?

 

批评是危险的,因为它常常伤害一个人宝贵的自尊,伤害他的自重感,并激起他的反抗。

为什么我们自己犯了错总是会找各种理由?因为我们不想丢脸

蜡笔小新里有个桥段,小新和风间踢足球,小新不小心把球踢到别人家里,那家主人很生气地问:“谁干的?”小新立马指向风间,让他道歉。风间非常生气说:“明明是小新你踢的,凭什么我道歉!”

not my fault

在工作中,项目没办法按预期时间完成,老板生气地问组长原因,组长会很自然地把错误归结为某组员做事太慢,效率低。如果不是组员的问题,也会拿其它部门不配合当借口。

当人们犯错了,第一反应就是:“这不是我的错”,然后就会找各种理由去解释,甚至不惜去撒谎,再编各种故事去圆谎,仿佛自己的错误是由别人造成的。做错了事之后只知道责怪别人,绝不会责备自己,这就是人的天性。其实,我们每个人都是如此。

为什么有些人会丧失理智走极端?因为是被某些傻X逼的

在生活中,有人因朋友说话太损,戳中了痛点,就和朋友撕逼;有些女人因嫌弃老公挣得少而天天指责老公没用,伤了老公的自尊,最后被迫离婚;有些家长经常打骂孩子,导致孩子产生严重心理问题,甚至导致孩子自杀;有些老板不满下属的表现,当众指责下属,遭到下属恶意报复。这些悲催的事情在我们周围发生得太多太多了,可到头来,责骂别人的人,最后受到的伤害反而更大。你活该!

人和动物最大的区别之一就是人有自尊心。人们喜欢被尊重,渴望得到荣誉感。没有人喜欢被批评,指责和抱怨。责骂别人,不会对他有任何帮助,相反,只会造成他内心的愤怒,怨恨,甚至反抗。世界上没有绝对理性的动物,和我们相处的对象,他们也充满了情绪变化,成见,自负和虚荣。

很多时候,我们会发现一些地位高的人很受人爱戴。比如,我们敬爱的周总理,并不是因为他先有崇高的社会地位,才获得人们的尊敬。而是因为周总理的为人处世都很妥当,说话得体,经常会站在他人的立场考虑,为人民办实事儿,让大家发自内心地去拥护,给予了他崇高的社会地位。

然而,随着竞争日益激烈,现在有很多“上层人士”,就跟“亲爱的翻译官”里边的程家阳一样,虽然工作能力很强,业绩超棒,但是由于待人苛刻,经常遭到下属的反感。

全球收入最高的厨师Gordon Ramsay,对食物的烹饪过程要求相当苛刻。在Master Chef节目里,只要他看到选手的做法不对,就会冲着比赛的选手怒喊:“Are you stupid?!”(你是傻逼吗?)或者直接生气的说:“Stop! You don’t know how to cook!”(别做了!你丫根本不是做饭的料!)弄得选手不止在对手面前很没面子,关键是在成千上万的电视观众包括他的朋友和家人面前失去了宝贵的自尊。这些选手从来不会承认错误,也根本不会道歉,这是他们无声的抵抗。讽刺的是,很多观众非常喜欢Gordon Ramsay的主持风格,觉得他很有个性,什么都敢说,看的就是他的骂点。

crazy chief

里约奥运会男子400米自由泳比赛结束后,孙杨以仅仅0.13秒的差距失去了金牌,这已经够让他自己痛心的了。然而,最令人气愤的是澳大利亚选手霍顿获得冠军后在媒体面前大肆渲染自己只是打败了一个服药的选手。 他的言论瞬间激起了中国网友的愤怒,认为霍顿不懂得尊重别人,要求他跟孙杨道歉。就算你拿了金牌也掩盖不住你内心的丑陋。

把自己的成就建立在践踏别人自尊的基础上的人不值得被尊重,也永远成为不了真正的赢家。

当我们觉得对方做错的时候,尤其是当对方意识到自己做错的时候,尽量不要指责他,尤其是在众人面前,请给他留个面子。当我们因犯错受到别人无理的指责时,请勇敢地承担起自己的责任,但不要跟他们解释。聪明人从来不屑于和愚蠢的二百五浪费时间。

为什么我们喜欢被点赞的感觉?

人性就是这样,我们不喜欢被批评,因为这会让我们宝贵的自尊受伤。但,没有任何一个人会拒绝别人的赞美。赞美除了会让人心情愉悦,尤其在众人面前被赞更会让我们非常有面子。

20世纪最有名望的维也纳心里学家弗洛伊德曾经这样说过:“我们做的事情,都起源于两种动机,一个是性的冲动,另一个是成为名人的欲望”

人都渴望一种自豪感。如果没有这种欲望,你也许就不会穿上时髦的衣服,把自己打扮得美美哒去和朋友逛街,也不会去开豪车到喧嚣的城市里兜风。如果没有这种欲望,你也不会有事没事儿地在朋友圈里晒各种旅游照片,晒娃,晒生活,晒美食。。

什么“人活着要不断地追求梦想,创造属于自己的奇迹”这类励志的话遍地都是。我读过的60%以上的励志文章都是围绕着“不忘初心”、“贵在坚持”、“改变自我”、“活着要有信念”之类话题展开。然后,作者吧啦吧啦地在文中生动地讲述各种屌丝逆袭的故事。这些鸡汤太浓了,太腻了。。

不过,人追求了梦想,创造了奇迹到底是为了什么?

归根结底是为了获得成就感,满足内心的自豪感!

举个最贴近咱们生活的栗子–朋友圈点赞。大家再熟悉不过了吧~大家有没有这种经历?在众多美图中,我们纠结了好半天才选好Top 9的照片,经过精心布局,激动地晒到朋友圈。就在发出去的那一刻,我们的内心就开始无比迫切地期待:会得到多少赞?然后,隔三差五地刷一下朋友圈查赞数,就是这样的乐此不疲地刷下去。

点赞

这种“求赞”的感觉就是人们内心渴望获得自豪感的象征。

每个人都倾向于在自己擅长某个领域或者热爱的事情上寻求成就感。比如,我爱做家常菜,所以我经常在朋友圈晒自己的美食博客或者美食图片。有些人擅长摄影,就会在朋友圈晒自己的摄影作品;有些已经升级为爹地妈咪的人,就会朋友圈里频繁地晒娃,孩子的成长就会给他们带来成就感;有些健身狂人,对自己的身材最有自信,就爱在朋友圈里晒肌肉等等。很多时候,我们的幸福和快乐都源于我们获得了自豪感之后。

我们获得的赞数越多,我们的自豪感就越强。当我们的帖子没有获赞的时候,我们的内心就会觉得有些小小的失落。说句公道话,其实我们没有必要太在意。没有获赞,并不代表大家不关注你的帖子。每个人的朋友圈都不止有你一个朋友,还有很多其他的好友和同事也和你一样晒朋友圈,这时候谁都不会把精力放在某一个人的帖子上。在面对庞大的朋友圈信息压力下,大家真的是心有余力不足了。另外,平时大家都有自己的生活和工作,哪有这么多时间一一点赞啊?!大部分时候,我们看朋友圈,只是乐呵乐呵就得了,没有任何目的,纯属无聊。所以,我们不要把自己看得太重。

其实不被点赞,就无法获取自豪感了吗?不是。我认为自豪感是源于我们看到了自己不断努力实现自己价值的成果。比如,你花了3个月的时间完成了几十页的毕业论文,你有没有觉得自己很牛逼?当你花了一个星期精心制作PPT,练习了数小时的演讲,最后终于站在众人面前自信地展示了自己的成果,你难道不觉得自豪吗?

proud

再比如,我虽不是专业作家,可我爱好写作。每次在写一篇文章的时候都会非常消耗时间和精力,有时候要好几天才写出一段文字。就在我画下最后的句号的一刹那,我会反复地浏览整篇文章,在字里行间中无羞耻地自我陶醉。有没有人点赞已经不重要了,我热衷的是自己绞尽脑汁的创作过程。我写作不是为了取悦别人的,也不是为了挣钱,所以有没有赞对我没有任何影响。在这个世界上,我很幸运成为自己文章的第一个读者,并且是最忠实的读者。

正是因为人们需要获得自豪感,才会不断努力更新自我,不断追求更美好的事物,不断设定新的目标。这种发自内心的自豪感,让我们在困境中变得更加有韧性,比自己想象的更能坚持。

获得自豪感其实很简单–努力实现自己,并懂得欣赏自己创造的奇迹。

为什么我们无法成功的让别人乖乖听话?

我们只关心自己想要的,这显然是非常孩子气的。谈论他所要的,并且告诉他如何才能得到它,这是世界上唯一能影响对方的方法。

很多年轻的麻麻们经常抱怨自己的宝贝不听话,不好好吃饭,不好好睡觉,早上还大哭大闹不愿上幼儿园。好话狠话都说了一溜够,宝贝们照样我行我素,不鸟你。要我说,不是孩子的问题,是麻麻们控制欲太强啦,让宝贝们受不了!

当然,我现在可能没资格评论麻麻们的做法,因为我不是谁的麻麻。我也没有啥经验,无法提供好用的损招。不过,这本书上有两个类似的例子,我倒是愿意分享下,希望给你们一些启发。

故事一:宝贝挑食怎么办?

有一个小家伙,体重很轻,不肯乖乖地吃东西,另外还严重挑食,不吃蔬菜。这让他的爹妈很是头痛。麻麻经常责骂他:“要吃这些!不准剩菜!剩菜就不是乖孩子!”这有毛用?本来人家也不想当乖孩子。。这娃也根本不会把麻麻的话放在心里。

挑食

后来这家伙的粑粑明白过来了,让一个3岁的孩子理解一个30岁家长的话是不可能的。粑粑就告诉自己:“孩子需要什么?我需要什么?我如何将我的需要和他的需要联合起来?”后来粑粑想到了解决问题的方法。原来宝贝儿子平时喜欢蹬三轮车玩,邻居家有个大孩子很淘气,经常把他推下车,自己骑上。孩子很伤心,很愤怒,但又不能做任何事。

这孩子最需要什么?他性格中最强烈的情绪–包括他的愤怒,他的自尊,他求得自重感的欲望,这都驱使他想报复,痛击那个淘气的大孩子。于是,粑粑就这样告诉小家伙,如果他吃了麻麻要他吃的东西,就能快快长大,将来就可以把那个淘气的大孩子一拳打倒。

就这样,这孩子挑食的毛病居然成功治愈了。。给啥吃啥,给多少吃多少,麻麻别提多嗨皮啦!

故事二:宝贝尿床怎么办?

还是这家子。这小家伙还有个毛病让大人很头疼,就是尿床。麻麻反复说了无数次叫他不要尿床,甚至还打他,骂他,羞辱他,可这小家伙就是没办法不尿床。

这位聪明的粑粑又开始动用他的智慧啦~他开始琢磨儿子到底需要什么?通过平时对儿子的观察,他发现儿子最需要一张属于自己的床,外加属于自己的男士睡衣。就这样,他让麻麻带着娃去商店,让宝贝自己挑选自己喜欢的床和睡衣。

买到床当晚,小家伙就兴奋地展示新床给粑粑看。粑粑夸奖了宝贝,然后问他:“宝贝,你是不是不会再弄湿这张床了?”宝贝马上说:“我可不会弄湿自己的床的”。因为他的自尊,他的床也是自己买的,小家伙再也不尿床了,遵守了自己的诺言。尿床的毛病又奇迹般地圆满解决啦!不得不感叹好聪明的粑粑呀!

如果想要别人乖乖听话,就要像这位粑粑一样,先考虑对方最需要什么?然后教他如何得到自己需要的东西,这样对方才会发自内心的听话。

每个人面对别人的劝告都有不同程度的抵触心理。“我凭什么听你的,我要怎么做你管得着吗?”这是大部分人怒喊最多的心声。其实,并不是我们不愿意听从劝告,只是我们不愿意接受这样的“必须服从”的劝告方式。

上小学的时候,每当我们听到老师说,“你必须好好读书,将来才能成为有用之才”这类话的时候,就很无奈。这话小学生压根就听不进去,因为他们才不担心自己的未来呢。对于这些活在自己梦想里的孩子们,你设定的未来不是他们想要的未来。有些孩子梦想成为科学家,你叫他好好学习可能还有点儿用;有的孩子梦想成为运动员,对于他们来说读多少书都没有卵用,不如去操场跑跑步,踢踢球有意义;有的孩子梦想成为演奏家,相比啃书本,他们更愿意去读五线谱。

假如我是老师,我会邪恶地告诉这些娃娃们:“你要多学习对自己有用的知识,让自己变得更牛逼,比任何人懂得都多。牛逼到一定程度,所有人包括你的父母都会崇拜你!”小孩子最不愿意听父母碎碎念了。他们巴不得有一天能够让父母乖乖听自己的话,享受被众人崇拜的感觉。我觉得这个损招比叫他们成为有用之才要管用得多。

如果你想要钓别人,就抛给他最想吃的鱼饵,保证他乐此不疲地上钩!想要说服别人听话,就要站在对方的角度思考,为对方的切身利益着想,说别人想说的话,让他做他想做的事儿,协助他去实现他的价值。你如果你真能修炼到如此牛逼的境界,你将征服全宇宙!

P.S.“人性弱点”第一章我反复读了好几遍,作者举的一些例子都太牛逼了,比如林肯,要不就是某位知名人士的故事,可我更喜欢用我身边的例子来诠释我对第一章的理解。等我读完第二章,还会继续吐槽。。

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