生活感悟 · 悦读笔记

“人性的弱点”(终)爱你的那个人,使你此生不再孤独

每个渴望爱情的人,都期盼着早日遇到自己的Mr.Right;每个恋爱中的人,都渴望着和爱人早日步入婚姻的殿堂,创建一个美满的家庭。爱情和婚姻是紧密相连的,强大的爱情是婚姻的基础,美满的婚姻是爱情的延续。

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如果你问我:“如何定义婚姻的成功?”

婚姻的成功,那不只是寻找一个适当的人,而是让自己学会做一个适当的人。

在平淡的生活中,两个人学会寻找共同的乐趣;在遇到复杂的问题时,两个人学会一起想办法;在遭遇种种不幸时,两个人学会了坚强面对;在吵架的时候,两个人学会了为对方妥协;在感到无助时,两个人学会了相互依赖。总之,婚姻会使两个人不仅学会了一起分享喜悦,一起承担重担,也同时会让两个人学会了相互体谅,相互考虑。

都说找个适合自己的人结婚,可到底什么样的人才是真正适合自己的?令人费解的是很多人往往在没有对象的时候,反而最清楚自己要找什么样的人。比如,只要一提到:“你心目中的理想男友是什么样的?”有的妹子用非常肯定的口吻说:“我想找个个子高的,不能低于175,身材中等,长相俊秀的。。。(此处省略1000字)。。。就是这样的男人(见∇)最适合跟我结婚。”

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讽刺的是,大部分情况下,现实伴侣跟自己理想中的伴侣差距都很大。想找个身高175+的男盆友,最后就算现男朋友身高170也没的差啦,只要比自己高就成;想找个成熟稳重的男友,最后觉得找个幽默的逗逼也不错,笑一笑还长寿呢;想找个会做饭的男友,最后找个纯吃货也成,至少可以带我出去吃吃喝喝。当人们找到伴侣的时候,就会怀着真诚的心去欣赏现任男友(女友)的魅力,投入真实的爱情,那些理想中的条条框框也就变得模糊不清了,真实的才是最理想的。

在现实的婚姻生活中,你们或许不再花心思为对方制造浪漫的小惊喜,或许现实的压力已经让你们忙得喘不过起来,或许你们把所有的精力都投入到了培养下一代。虽然这样的生活看似很平淡,但就是这样的生活才真实,就是这样的婚姻才走的长远,因为在经历过长时间磨合的两个人已经充分适应了彼此。所以,生活就会少了一份浮躁,多了一份安定;少了一份分歧,多了一份默契;少了一份任性,多了一份体贴。


如果你问我:“如何在婚姻中得到快乐?”

与人交往应该学的第一件事,就是不干涉人们自己原有那种获取快乐的方法。

如果你觉得结婚后,你就可以把快乐全部寄托在另一半身上了,这你恐怕想得太乐观了。如果你所谓的“快乐”是指每天都有人逗你笑,那你结婚就太浪费了。你完全可以在网上看段子啊!再不过瘾,你就听听相声看看小品呗!

如果你所谓的“快乐”是指每天和另一半过得很舒心,得到的是一种平淡的喜悦,那么你需要在婚姻中:

  • 不要过度干涉对方的生活和思想

有一种干涉叫控制。没有任何一个人愿意让别人干涉自己的生活。可偏偏大多数人都有强烈的好奇心和控制欲,非要硬闯入对方的世界,甚至还想要完全控制对方的思想和行动,打乱对方原本的生活方式。过度干涉另一半的生活,就会让对方觉得失去了自己最基本的自由,也就渐渐失去对你的爱。

还有一种干涉叫做瞎操心。有些人特别喜欢“关心”别人,老是替对方想这儿想那儿的,简直把对方当做一岁小孩儿来看待,让对方哭笑不得。瞎操心只会让对方觉得你很烦!就算你都是好意的,那也很烦!

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有时候,瞎操心比控制对方还令人犯怵。

比如:当你不愿意对方控制你:

“你能不要老干涉我的自由吗?难道我以后去个厕所都要提前跟你请示吗?!”

“好啦好啦。既然你不喜欢我管你,那我以后注意就是了,犯得着这么生气么。”

当你非常认真严肃地告诉对方你不喜欢被干涉,对方会意识到自己的不足,多少会做出些改善。虽然会和对方闹个小变扭,但至少你把自己的不满情绪发泄出去,心里舒坦多了。

有些人爱干涉别人的行为是由于性格太强势所致。不过,当他们意识到了过度干涉会对对方造成伤害,就会很快调整自己的心态并及时做出让步。控制大多情况下表现为行为控制和思想控制。行为控制比较容易改正,而思想控制则需要花些时间慢慢改正。总之,由于人都有一定的悟性,会为了避免自己对另一半造成进一步伤害,也为了维护两个人的感情,就会相对及时做出改变。

再比如:当你不愿意对方替你瞎操心:

“我求求你能别老替我瞎操心嘛?不就是出个差嘛,至于这么担心嘛?”

“我能不操心嘛?!我这不都是为了你好嘛!搁别人,我才懒得管呢!我这么关心你,你还瞎逼逼。你这个傻X真是生在福中不知福!”

就算你明确地告诉对方她(他)太爱瞎操心,对方不仅毫无意识,反而还觉得自己有理了,很难去改变。关键是,你知道对方操心是出于对你的关心,所以你还不能明目张胆地批评对方的不是,有怨气发不出去,到头来硬是把自己憋出内伤。

很多人一开始并没有瞎操心的习惯,然而随着时间的流逝,由于自己太爱对方,太在乎对方,不知不觉就养成了瞎操心的习惯。既然是习惯,还是因为爱对方而养成的“好”习惯,所以人们不会有意识地去改变。比如,从小到大,父母一直都不间断地为我们操心,无论我们做什么事儿,他们都不放心。这么多年,你以为他们不知道自己太爱操心了吗?你以为他们不想放手吗?没办法,老习惯改不了啊。

无论是替别人操心也好,还是非故意干涉对方自由也好,最终我们都落不着好下场。不但会使对方生气,还影响自己的心情。这样下去,你能快乐吗?要想让自己在婚姻生活中得到快乐,就要相信对方,真正地放开对方,让对方按照自己的意愿去生活。他快乐了,你也就快乐了。

  • 不要抱怨对方的不好

曾经我写过一篇文章叫“经常抱怨的人是不会幸福的”,讲的是如果我们过多的抱怨自己的不幸,只会给自己造成更多的烦恼。在婚姻中,道理也是如此。如果我们经常抱怨对方的不是,不仅会让自己觉得很郁闷,还会严重影响另一半的心情。

在很多婚姻生活中,最常见的一种抱怨被称作“别人家的老公”。很多女人结婚后,在婚姻生活初期趁着新鲜劲儿还没过去,都过得挺幸福的。可随着生活变得越来越平淡,自然会和其他女性朋友聊聊天解解闷儿。不聊老公还好,一聊就聊出事儿了。听到别人拿自己的老公出来炫耀,心里那叫一个不爽。回到家,看到老公哪哪都不是,开始拿他和别人的老公比较,说别人家老公多么多么有钱,工作多么多么突出,多么多么舍得给老婆花钱等等,反正把自己老公说得一文不值,最后伤了人家的自尊心,把人家逼急了没准就跟你离婚,让你大大方方找别人家的老公过日子去。

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知道为啥别人家的老公都这么好嘛?因为别人家的老婆处处都做得比你好!比你会体谅人!比你勤劳!比你贤惠!比你温柔!比你懂得付出!比你懂得感恩!所以,人家的老公不疼自己老婆才怪呢。在外边,人家把自己的老公当成神,你却把自己的老公当成屎!你自己当老婆就不够格,你还有脸拿自己的老公和别人家的老公比,简直太不可理喻了。

通过攀比得来的幸福是最不幸的。一般来说,攀比往往不会让彼此快乐,更不可能感到幸福了。就算对方为了满足你的虚荣心,把所有你想要的都给你,你也不会因此感到知足和幸福。不要尝试在自己的婚姻中获得别人家的幸福,这样只会对你们的感情造成深深的伤害。既然你选择了和对方结婚,就要相信对方能使你幸福。要知道,能和自己真心相爱的人长相厮守本身就是你最大的幸福。

如果对方有些小毛病老是不改,也不要成天抱怨对方的不长记性之类的,抓着人家尾巴不放,强迫人家去改变,这样也会让对方很无奈甚至还会讨厌你。只要对方不做那种伤风败俗,缺德,违法乱纪的事儿,一些小毛病其实都是可以忍受的。再说,你平时不也有一些不好的习惯嘛,人家不也没说你啥嘛。想要在婚姻中获得快乐,我们就要学会睁一眼闭一眼,多包容一下彼此的小缺点。小毛病能改就改,改不了,就乐呵乐呵得了。

  • 主动给自己找乐子

快乐本来就是属于自己的。没有任何人能保证一定能给你快乐,我们也不需要把自己的快乐寄托在别人身上。无论你结婚与否,你都可以想办法让自己快乐起来。你可以做些你喜欢做的事儿,去旅旅游,逛逛街,看看电影,吃点儿甜点等等。反正,你怎么高兴就怎么来。

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世上有成千上万种方法都可以让自己轻松地获得快乐,可有些人偏偏只选择那一种最不靠谱的方法-指望别人让自己快乐。将自己的幸福和快乐完全交给了另一半,只知道从对方那里一味地索取幸福,却不懂得真正能让你快乐的只有你自己。那些已经失去追求快乐本能的人,本身他的人生就是个悲剧,最好还是单身一辈子算了,省得害了别人,乖乖地回家洗洗睡吧。

想要在婚姻中获得快乐,首先你不能抛弃追求快乐的本能!

  • 用快乐感染对方

如果你想让你的家庭气氛更加轻松愉快些,那就试着用你的快乐来感染对方吧。就算再严肃,性格再内向的人,遇到搞笑的和幽默的事情,他(她)也会绷不住的。让对方快乐其实不难,比如你看到好玩儿的段子,也可以用幽默诙谐的语言讲给他听;你可以尝试和他做一些他感兴趣的事情,一起留下美好的回忆;你也可以开动你的小脑筋偶尔创造出一些惊喜,让对方防不胜防。实在不行,你自己傻乐都能把他都笑了。哈哈大笑就跟打哈欠的传染力一样给力,可谓是一笑一个准儿!

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如果你问我:“为婚姻做出的牺牲值不值?”

你所谓的牺牲是指什么?是牺牲你和朋友逛街的时间了?是牺牲你自己的伟大事业了?还是牺牲你个人享受的时间了?

其实,婚姻并不会影响你和朋友出去嗨,也不会阻碍你迈向事业的成功,更不会剥夺你享受自我的权利。 就算不结婚,我敢打赌你也不会成天和朋友嗨,就算你有时间,你朋友还未必有时间呢。就算不结婚,你的事业也不可能在短时间有重大起色,除非你撞大运了。就算不结婚,你也未必就真的享受个人生活。你要是真的那么享受个人生活,你还找对象干嘛?你还结婚干嘛?

有些闲着蛋疼的家庭主妇经常爱跟朋友抱怨说:“结婚了,为了家,我放弃了自己的工作,把所有精力和心思放在做饭和照顾他和孩子身上,根本没有自己的时间。”然后,就会收到朋友们一大堆的同情和安慰。我严重怀疑你四不四傻啊?我想反问你:当初谁逼你放弃工作了?谁要求你天天做饭?谁又剥夺你自己的时间了?天天在家这么闲,时间不都是你自己的嘛?这都是你自己做的选择,反而还把责任推给了婚姻,还好意思舔着脸说为了家牺牲自己的一切。我敢保证,像你这样心态不正常的人,就算你有工作,不用顾家,不用做饭,每天都在忙着你自己的事,也一样会抱怨:“天啊,忙得我都没时间顾家了,没办法陪孩子了!工作的压力让我牺牲了我的家庭,太不值了!”如果说这不是传说中悲催的怨妇,那是什么?

你所谓的牺牲,都是你自己想不开造成的,跟婚姻无关。其实,只要你稍微转变一下心态,你的生活就会变得更好。如果由于一些原因,你目前不工作,你也许应该觉得庆幸。不用愁经济来源,还能做一些自己喜欢的事情,多好!难道你忘记你周末加班加到生不如死的感觉了吗?难道你忘了当初在工作中怨恨自己没有时间做自己那种无奈的心情了嘛?难道你忘记了为了生存你每天都带着伪装的面具去迎合别人那种心累的感觉了吗?

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如果你工作的目的只是为了挣钱,如果你工作的时候并不快乐,如果你忍受不了工作中复杂的人际关系,如果你工作并不能给你带来任何成就感,那或许婚姻反而还救了你!暂时的休息,会让你有更多的时间去思考,去做自己喜欢做的事情,让你过的更潇洒。(前提是你老公不介意你不工作,而且你们不差钱。)

你可能会反驳我说:“女人要经济独立,要有自己的追求和事业。”没错,我并不反对这个观点。经济独立确实能提高女人的家庭地位,成功的事业也会让女人变得更有自信。可大多数情况下正是因为你有了一个幸福稳定的婚姻,你才更加有拼搏的动力啊!无论何时,只有爱你的家人才是你最坚强的后盾。幸福的婚姻远比成功的事业更重要。

人生起起落落,难免会遇到工作失利的时候,就算不工作,也不会否认你固有的能力和价值啊?也不能说明你没有追求啊?再说了,事业也不是衡量一个人幸福的唯一标准,有钱也不一定就能给一个人带来自信。自信是来自内心的,只要你觉得自己幸福,只要你对自己满意,只要你很享受现在的生活状态,这样坦然&真实的活着才叫自信。

只要你不是为另一半殉情,都不算真正的牺牲。幸福的婚姻是不会迫使你牺牲什么来交换的,反而会给你带来更多意想不到的美好。无论是照顾家庭也好还是出去闯事业也好,请遵循你自己的选择,不要抱怨,也不要去羡慕别人,用心去享受自己生活的点点滴滴,最重要的是自己过得开心就好。


如果你问我:“你怎么看待离婚?”

当我决定结婚,就从未想过离婚。如果你对婚姻只是抱着试一试的态度,那你暂时还是别结婚了。说句不好听的,哪怕婚前同居也成,就算最后你们觉得不合适分手了也比你们先结完婚再离婚所要承受的惨痛代价要小得多。

曾经听到过:“婚姻是爱情的坟墓”。我告诉你,这话多半都是缺爱的人说的。很多婚姻的不幸,都是自己造成的,怨不得别人。你不愿意为对方付出自己的爱,也做不到完全信任对方对你的感情。你这么不可爱,对方也表示很无奈。。。

可悲的是,很多人不会认真思考和诚心努力去获得一生美好的婚姻。他们把一生最重要的事情,让机会来决定。他们认为婚姻幸福与否只是运气。是我们面临的选择太多?还是我们太禁不住外界的诱惑?使得人们把婚姻视为赌注,甚至把婚姻当做一笔交易。

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不论是王宝强和马蓉离婚风波,还是安吉丽娜朱莉和布拉德皮特的离婚事件,都让很多人对婚姻的忠诚度持有一种怀疑态度。有些人觉得离婚也不是事儿,甚至有人还觉得离婚是摆脱婚姻的束缚,让自己活出新高度。现在社会是比以前开放多了,不觉得离婚是个多么丢人的事儿了。有些家庭为了买房假离婚,最后变成了真离婚。有些人结婚久了觉得没意思了,就偷偷地找情人寻求刺激。在我看来,这些把离婚不当回事儿的人本身就是缺乏责任感的人。他们对自己就不负责,也不用指望他们对自己的伴侣负责。

在旧社会,就算是指腹为婚或者父母安排的婚姻,大多都不是建立在爱情基础上的。在封建的婚姻生活中,他们就算不爱对方,就算为了双方的约定和对家庭的责任,也还是会硬着头皮把日子过下去。(别跟我提古人的三妻四妾,这里先不涉及对婚姻的忠诚)在“人性的弱点”中,作者也列举了一些不幸婚姻的例子:拿破仑的婚姻,托尔斯泰的婚姻都很失败,连受人崇拜的林肯的婚姻也是世间最不幸的。但就算他们在婚姻生活中活的再痛苦,他们都没有选择离婚,而是选择默默忍受,并承担起对婚姻的责任。

而现在的人呢?动不动就没法儿过了,动不动就闹离婚。是当今社会对离婚更加包容了?还是人们太在乎自己的感觉了?无论是对待感情还是对待工作,现代人的责任心变得越来越差了,对其他人的错误和缺点的容忍度变得越来越低了。如果不惜伤害别人的感情,也要跟着自己的感觉走,我能不能把这种形式的“活出自我”当成“自私自利”的伪装?

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网上还有些离婚后又重获幸福的例子。比如女神贾静雯离婚后,又找到了比自己小9岁的帅哥老公,生了可爱的小公举。网友纷纷表示对女神的祝福,还有人认为:“只要人长得美就不愁没下家儿。”还有汪峰的例子,离了多次婚,最后娶了国际明星章子怡。虽然网友祝福不多,但还是有不少网友认为:“男人有钱就不愁找不到美女。”这些重获幸福的例子本来是想鼓励感情失败的人重新振作起来,反而倒让一些人误认为离了婚才能找到真爱。

我想问:“你能跟明星比嘛?你有明星那样的魅力吗?你有明星那样雄厚的经济基础嘛?你有明星那样强大的心理素质嘛?你受得了来自舆论的压力嘛?”你只看到了他们重获幸福的正面新闻,但你有想到过他们在离婚时所承受的巨大压力和难以想象的伤害吗?你觉得他们离婚了难道不会觉得伤心吗?我们只看到了他们光鲜的一面,却永远看不到他们因受伤而无助的一面。

为什么很多人离婚了还是会努力追求真爱?

因为人最怕的就是孤独。

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一个婚姻幸福的人,比一个孤独的天才幸福得多。

随着生活的变迁,你的好朋友会逐渐离你远去,你的父母也不能陪你一辈子,你的孩子成年后也会离开你并组建自己的家庭。唯有爱你的那个人,或许给不了你最理想的幸福,但只要他(她)愿意永远陪在你身边,至少会让你在未来摆脱一个人孤独无助的日子。

让此生不再孤独就是婚姻带给我们最简单也是最奢侈的礼物,请珍惜陪在你身边的那个人。


结语:

到今天为止,有关“人性的弱点”的所有读后感我就分享完了。每一章我都有仔细的阅读,认真地体会作者的用意,也努力地思考并记录了我从中领略到的真谛。值得自豪的是,我花了一个月的有效工作时间,将书中近50万字的内容浓缩成了5万字,用我独特的大白话来重新解读了人性的弱点,分享了我对此书的理解。

最后,我想仅用一句话来概括这本书的精华:对待任何人,我们都要学会彼此尊重,相互体谅,用心去欣赏和赞扬对方,无论如何,我们都要发自内心,真诚地表达对别人的情感。

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