悦读笔记

“少有人走的路:心智成熟的旅程”-爱篇

在上一篇我提到过自律是解决问题的关键,也是促进我们心智成长和成熟的重要工具。那么,我们为什么宁愿通过自我约束来承受人生的痛苦呢?因为有一股神奇的力量在我们的内心深处不停地推动着我们,这股力量就是爱。爱是人们自律的原动力。如果为爱下个定义,作者是这么理解的:

爱,是为了促进自己和他人心智成熟,而不断拓展自我界限,实现自我完善的一种意愿。

想想作者的看法,我觉得还是有一定道理的。曾经我喜欢看一个电视节目,讲述的是两个专业健身教练在每期节目里挑选一到两个身材过度肥胖的“幸运儿”,义务为他们进行专业训练,帮助他们重塑完美身材,找回他们的自信和光彩。

整个过程持续一年,前半年,幸运儿们主要是在封闭的健身房接受严格的体能训练,而且在饮食上也变得非常苛刻。很多人在训练初期都想过要放弃,有人一边跑步一边哭骂教官,感觉自己快被逼死了。这样的人教官们见得太多了,他们还是会用各种方式鼓励幸运儿们坚持到底。训练中期,很多人都成功地减重,并且和以前的3D照片对比真的瘦了一大圈。

由于他们的体重本来就太超标了,想要打造健康体型,还需要继续再接再厉。后半年,他们就被送回家进行自我训练。这就要求幸运儿们有相当高的自律性,否则很难成功。有一些人在后半年没有坚持训练,而且还撒开了吃,所以最后以失败而告终。而大部分人因为看到了自己的身体变化,更愿意追求健康的生活,所以他们不仅在饮食上非常克制,而且还坚持进行体能训练,终于成功实现了自己的目标。

爱意味着我们要不断付出努力,去跨越原来的界限。爱不能停留在口头上,而要付诸行动;爱不能坐享其成,而要真诚付出。

为什么有些胖纸最后却能塑造成很多人梦寐以求的健美身材?这都是因为爱。因为他们比任何人都爱自己,希望自己拥有健康的美,所以就算叫他们严格控制饮食,放弃吃冰淇淋等各种馋嘴零食,每天还要在健身房挥泪甩脂,他们也愿意忍受这样地狱般的痛苦。正是出于爱的动力,他们的意志才会这么坚定,最后才能将训练坚持下来。(我在这一点上就差太多了。。运动5分钟,放松2小时。。)

提起爱,大部分人的第一反应不是自爱,也不是来自其他人的爱,而是男女之间的爱情。很多人习惯把一见钟情般的坠入情网当成真爱。人们之所以会坠入情网,通常会产生与性有关的欲望,在他们的意识和潜意识里有一种性的冲动。然而,一般以性为前提的“爱”都不会持续太久,不管爱的对象是谁,两个人彼此之间的激情早晚会彻底消失。

坠入情网并不是真正的爱,只不过是爱的一种幻觉而已。情侣只有在脱离情网之后,才能够真正相爱。

在正常情况下,不管我们多爱自己的兄弟姐妹,都不可能和他们坠入情网;家长不管多么爱自己的孩子,都不可能对自己的孩子产生性冲动。真正的爱,是一种道德高尚的爱。真爱是不需要用浪漫气氛来刻意修饰的,更不是为了满足个人欲望的面具。

可惜,我们经常把初恋时的感觉,错当了永恒的爱。不管是男生还是女生,在恋爱初期,我们都有那种怦然心动的奇妙感觉,仿佛时间只停留在这一刻,全世界就只剩下自己和“深爱的”他(她)。只要两个人在一起,我们都会把对方的一切都看得那么得完美。因为“爱”,我们学会了“包容”。女生会把男朋友吸烟的不良习惯看作成“男人味”,同样男生也会把女朋友爱撒娇的毛病当做“可爱”。随着时间的流逝,两个人的激情逐渐消退,随之而来的就是为一些芝麻大点儿的小事儿而争吵,更不可能容忍对方的“小可爱”。当彼此的“爱”已不再时,只能以分手而告终。

有些人认为感情不和,性格不和,三观不和,就没必要再继续这段爱情,毕竟勉强的爱是不幸福的。我其实并不反对这些人的看法,违心地去爱对方也会使对方很为难,不如爽快放手,诚实地表达自己的想法,这也是为对方负责的表现。敢于承认自己不够爱对方,敢于承受因伤害对方而自责的痛苦,可以反映这个人懂得为爱负责,他(她)也是个比较自律的人。

然而,有些认为如果双方没有彼此的利用价值,就没必要在一起了。有这样丑陋想法的人,本来就是个没有爱,也没有责任心,甚至没有人性的人。在这个“开放”的社会,一些男人为了满足自己的私欲,背叛爱人和别的女人上床。有的男人觉得女友已经没有任何新鲜感了,就立马提出分手然后再找新欢。有些男人甚至觉得找女人的目的就是为了性需求。无论跟谁上床,只要能满足他下半身的需求就行。

虽然一些男人控制不住下半身,但这并不代表所有的女人都是无辜的受害者。有些女人为了满足自己的虚荣心,只看重男人的钱,认为男人就是她的取款机。只要那个男人肯为她花钱,就算自己不爱对方,也会为了钱假装去演戏。如果有一天那个男人无法满足她的需求,她就会毫不犹豫地甩掉对方,再去找另一个取款机,上演另一部新戏。我个人觉得这样虚伪的女人活得还不如妓女。有些妓女会和不同的男人上床只是为了自己的生计,她们并不会去欺骗男人的感情,也不会抱有不切实际的妄想,更不会去利用男人来满足自己的虚荣。她们很清楚,来找她们的男人只是为了上床,只要她们把自己的本职工作做好就可以了。睡一觉之后,大家各自回到自己的生活中,互不干扰。

人性就是这么的脆弱,太多人抵挡不住“爱”的诱惑,控制不住自己的欲望。无论是渣男也好,还是拜金女也好,相比正常人来讲,他们最容易坠入情网,因为他们寂寞。他们通过不断地更换“恋爱对象”来消除自己内心的寂寞。他们不愿意承认自己是孤独的,也不相信真爱,所以根本不可能为爱负责。为什么他们会有这样极端的想法?这多半是和自己的家庭教育有关。也许他们的父母就是个对爱不负责的人,甚至自己都不能自我约束,也根本不可能为他们树立爱的榜样,导致他们从小对爱就持有怀疑的态度。

曾经,我无意间在电视里看到一个特别有趣的场景。就是A家的女儿要和B家的儿子约会,然后双方家长为了避免两个孩子发生一些不该发生的事情,就按照自己的方式为孩子树立正当的恋爱观。A父亲是这样教导未成年女儿的:“我的宝贝女儿,我希望你能够在恋爱的时候学会分辨是非,毕竟大部分男生爱你只是为了和你上床。另外,很多女生经常让男生花钱,让男生会以为女生是为了钱才爱他的。爸爸相信你是个有教养的孩子,懂得自尊自爱,缺钱跟爸爸要,不要觉得男生为你花钱是理所应当,这样会贬低你自己的价值。”

B家的母亲在儿子出门前是嘱咐的:“我亲爱的儿子,看到你找到自己心爱的女生,妈妈很为你感到骄傲。我希望你能够做一个有责任感的好男人,意思是不要随随便便和女生上床,这样会让女生认为你是个伪君子。如果你真的很爱那个女孩,请你用正当的方式去爱护她,尊重她,为她负责。”之后,两个人选择听从父母的教诲,约会的时候很守规矩,虽然也会冲动,但都忍了下来。他们的爱情看起来很平淡,但两个人在交流的过程中发现彼此是那么的融洽,后来两个人在众人的祝福下终成眷属。

真爱的基础不是恋爱,甚至没有恋爱的感觉,也无须以之为基础。

人们对爱还有一种最常见的误解,就是将依赖当成爱。确切的说,这是一种寄生的心理。没有别人就无法生存,意味着你是个寄生者,而对方是寄主。有些情侣在热恋期都喜欢天天黏在一起,觉得这样才叫真正的恋爱。由于养成了习惯,只要对方不在身边,就觉得日子没法过了。有些人甚至每隔一小时就要跟对方通电话,听听对方的声音。我觉得造成过于依赖别人的根本原因是缺乏基本的自信和安全感。因为他(她)对自己没有信心,无法独立面对生活,希望通过伴侣来获得安全感,所以格外害怕失去对方。

真正的爱是自由的选择。真正相爱的人,不一定非要生活在一起,只是选择生活在一起罢了。

如果一个人很自信,她(他)本来就会很享受自己的生活方式,根本不会害怕独处。她(他)也不会整天粘着另一半,因为在她(他)的世界里,恋爱只是生活的一部分,并不是生活的全部。当另一半不在身边时,虽然她(他)会关心对方,但还是会把更多的精力放在其他更重要的事情上。这时,她(他)会选择很好地利用这段难得的独处时光,好好放松一下,做一些自己喜欢做的事情。

真正的爱的本质之一,就是希望对方拥有独立自主的人格。

从心理学的角度看,很多时候,我们自称为别人着想,可能只是为了逃避责任,满足自己的愿望。我们所做的一切都是出自个人的意愿,核心动机是满足自我的需求;不管为别人做什么事,真正的愿望都是为了自己。爱在某种意义上是自私的,最终追求的是自我完善。区别爱与非爱的关键不是自私或者是无私,而是行为的目的。真爱的目的永远都是促进心智的成熟,出于其他目的的“爱”都不是真爱。

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