随笔 · 悦读笔记

我们要如何安抚一颗受伤的心之“三要,四不要”

每个人的人生都不会一直一帆风顺,我们在自己的人生道路上都会遭遇一些坎坷和不幸。有些小的挫折和失败不仅不会打到我们,还会增长我们的阅历和经验,使我们变得更强大。然而,有些意外的不幸却会给我们今后的生活造成长期严重的影响,甚至让我们一直无法释怀,沉浸在痛苦中无法自拔。

我上初二的时候,暑假期末考试前,我父亲在出差的时候意外出了车祸,送到了北京医院抢救康复。那一年正巧赶上非典高峰期,全中国的人都被这个病毒弄得人心惶惶,北京更是戒备森严,从外地进出北京都非常困难。

妈妈担心我承受不了这么大的打击,也担心影响我期末考试,就隐瞒了父亲出车祸的事情,自己一个人承受着这一切的痛苦和压力。她每周都会找借口说去北京开会,一去就要去三四天。我当时还纳闷,她一个会计怎么会有这么多差要出?妈妈担心我一个在家没法照顾自己,就把姥姥和表姐叫过来陪我,给我做做饭,晚上陪我睡觉。其实,姥姥和表姐也都知道爸爸出事了,但一直保守着秘密,瞒着我不让我知道。

期末考完试了,我的成绩也有着显著的进步。但这并没有让我开心起来,因为我想爸爸。我不知道发生了什么,爸爸出差这么久一直都没回家,甚至连个电话都没给家里打。后来有一天我在外面玩,正好碰到小区的一个老邻居,邻居爷爷见我就关心我爸爸身体康复怎么样了,出没出院?我听了很纳闷,表示很疑惑。老爷爷看我无知又略带惊讶的表情,猜到自己说错话了,就找个理由离开了。

晚上吃饭的时候,我就把白天听到的消息跟我妈妈说。我妈妈这才告诉我事情的真相,爸爸的确是在出差的时候出车祸住院了。好在手术一切顺利,爸爸现在已经能够自由走动了,只需要慢慢做康复治疗。我听到后很震惊,这么大的事儿怎么不告诉我?万一爸爸有什么三长两短的,我做女儿的却一无所知,这简直太令人心痛了。

我转天趁妈妈上班不在家,我拨通了爸爸的手机。爸爸接到了电话,听到声音感觉他很有精神,就跟没事儿人似得。我一直关心他的近况,想尽快去医院看他。他叫我不要担心,大舅和护工都在医院精心照顾他,他身体已经无大碍了。听到爸爸的话,我心里有种说不出的滋味。爸爸身体恢复得很好让神经紧张的我总算松了口气,但我又觉得在他最需要人照顾的时候,我却不能在他身边陪伴他,令我这个做女儿的感到深深的自责。

爸爸出车祸这件事让我心里一直有个坎,弄得我自己有相当一段时间都不敢坐车。在国外大学毕业的时候,一直都不敢学开车。最后还是我爸爸狠狠地数落我一顿,我才无奈硬着头皮把驾照考下来。直到现在,我一想到这件事就感到后怕。万一当时的手术出什么意外,有可能爸爸的后半辈子将一直会在轮椅上度过。这对他自己,对整个家庭将是一场多么严重的创伤。

我在这里分享自己的故事并不是为了获得大家的同情,我也很少跟其他人提这件事。原因很简单,有些伤害和经历不是简单和别人说一说就能变好的。别人也很难懂得我真实的伤痛,有时候听到像“大难不死必有后福”这样不疼不痒的安慰反而让我很无语。

当亲人朋友向我们倾诉他们的不幸遭遇比如意外受伤,失业,离婚,意外流产,亲人去世,或者查出严重疾病等等,大部分人虽然想去安慰他们,帮助他们度过难关,但却不知道如何开口。有时我们虽然尽全力地努力开口去安慰对方,但由于时机不对或者说话方式不当,不仅不能帮助到对方缓解心理伤痛,还会让对方感到更痛苦。这样做反而帮了倒忙,好心还变成了驴肝肺。

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图片源于网络

我最近读了一本书,它有个超长的书名叫《There is Good Card For This: What to Say and Do When Life is Scary, Awful, and Unfair to People You Love》。这本书作者分享了一些很简单实用的沟通技巧来帮助我了解如何去安抚一颗受伤的心。如果要用一句话来概括这本书的精华,那就是:

If you’re choosing between saying something and saying nothing, you’re almost always better off saying something.

假如你的好朋友跟你聊天的时候突然提到Ta最近查出自己患有癌症,你会怎么做?我想你听到后肯定会很吃惊,但由于听到得太突然却不知道要如何开口。其实,大部分人遇到这样的情况都不知道该如何开口安慰对方。一般情况下我们会说:“天啊!你咋早不说?”,“怎么会这样?什么时候查出来的?严不严重”,或者由于怕说错话干脆什么都不问也不说,直接转移话题。

为什么大部分人突然听到别人的遭遇时,选择不过多过问呢?

  • 我们怕做错事。
  • 我们怕说错话。
  • 我们怕拿不出足够时间陪他们度过难关。

其实,那些受伤的人内心才更害怕这些不幸的遭遇会使他们变得不再值得被爱,变得不再完美。

我们要怎样才能安慰一颗受伤的心呢?

三要:

  • 要相信自己

当我们想要安慰自己关心的亲朋好友时,我们首先要相信自己是善良的,相信自己的价值,也要相信自己能够做好。如果连自己都不能相信自己有能力去用心安抚对方,那对方又怎能安心跟你诉说自己的不幸?

  • 要保持一颗善良同情的心

在书里,作者介绍同情的三部曲是:察觉,感受,和回应。

Compassion is to notice, feel, and respond.

首先,当我们聊天的时候,我们需要通过用心观察对方的表情或者是说话语气的变化来判断对方的心情如何。当对方的表情表情突然变得很低沉,两眼下垂,目光呆滞,甚至眼泪不停地在眼睛里打转,我们都能一下子察觉到对方此时此刻的内心一定很害怕或者很难过。

其次,我们要尝试去感受对方的感受。我们可以想象假如自己发生了和对方同样的遭遇,心情会是怎么样的?自己会不会跟对方一样感到恐惧和无助?

最后,我们要给予回应。我们虽然不知道要如何开口,但至少我们都要说一句:“很抱歉听到这些。你现在感觉怎么样?心里难受别憋着,跟我说。”关心一下对方现在的感受,善意地给予一些积极的支持,无论是精神上的还是物质上的,都能让对方感到你很在乎对方。

记住,同情不光是简单地去感受对方的感受,或者想该如何做,而是要落实真正的行动。我们为对方真正用心做了什么才是最重要的。

  • 要学会聆听

当听到对方诉说自己的不幸的时候,最好也是最有效的方法就是用心聆听,而不是表达你的看法。况且,在这种不知所措的情况下,耐心倾听比自己费尽心思想如何安慰的话要容易多了。静静地倾听对方诉说自己的遭遇和感受,会大大地缓解对方的心理压力,是抚慰受伤的心的最好的良药。

四不要:

  • 不要忽视别人的感受

在和别人交流的时候,我们不要忽视对方的感受。尤其当对方倾诉自己的遭遇时,Ta的感受最重要。讲真,我们永远体会不到对方的真实感受,尽管我们努力去想象,但想象的感受并不是真实的。比如,人家的亲人去世,你跟人家说:“我理解你的感受。”虽然表面上看似是安慰对方,但实际上你理解个屁啊!你和人家的亲人有啥关系,有啥感情,你怎么理解?就算你想象假如自己的亲人去世,你也很难体会对方失去亲人的痛苦因为一般人谁会去真正愿意联想自己的亲人发生不幸或者去世呢?

就算我们不能真正体会对方的感受,也请不要忽视对方的感受。在对方诉说的过程中,多关心对方的感受。你可以适当地问一下:“你现在觉得怎么样了?”,“你这段时间是怎么熬过来的?”,或者简单的一句“你现在还好吗?”。这些话都能有效地帮助对方发泄自己内心的压力和负面情感。

  • 不要随便打断对方的话

当别人说话的时候,很多人遇到问题都喜欢打断对方,然后谈论自己的想法。这样随便打断别人的话不仅是不尊重别人的表现,而且还会让别人觉得你的行为很讨厌。尤其当对方正在伤心地讲述自己的不幸时,Ta最需要的是聆听,而不是被你打断听你的想法。随便打断别人的话,会让人觉得你是个一切以自我为中心的人,而并不是真正想要关心别人。

  • 不要说那些不疼不痒的话

这些不疼不痒的话包括:

“你这算好的了。我见过还有比你更惨的。。”:结果惨不惨不是由你来判断的,人家心里有自己的衡量标准。更何况,你根本没有资格拿对方的不幸和其他人的不幸作比较。有人查出重病,你这么说不是找抽嘛?人家就会觉得你的意思就是最坏就是死翘翘呗。这时候,凡事都不能往坏处说,这样会让对方感到更加害怕和不安。

“旧的不去新的不来”:尤其是当有人失恋了,总会听到这样毫无质量的话。失恋的人感情最脆弱,就算被另一半甩了,但自己也在恋爱中投入了很多爱和时间,这些都是最珍贵的回忆,不是简简单单地就能忘记的。“旧的不去新的不来”不仅不能安慰到对方,反而还让对方感觉你是个对感情不负责任的人。

“一切都是老天安排好的”:虽然理是这个理,但是谁愿意让老天安排不幸啊?老天爷偏心,给其他人都安排得好好的,就偏偏那么不待见这个人。是个人,想想就觉得不公平。

“大难不死必有后福”:听了这话我就来气,虽然你想表达对方命大,受神明保护,是个有“福气”的人。但,这句话就是听着变扭,出了大事就已经让对方受伤够严重了,谁还敢期待未来会不会有福气?要是这人真的有福气,就不会经历这么大的坎。人家现在只求老天保佑以后不要再出什么意外就阿弥陀佛了。

“老天为你关上一扇门,必回给你打开另一扇窗”(或者“天无绝人之路,船到桥头自然直”):虽然这些话大多都是用来安慰一些职场或者学业暂时不顺的人,但我要弱弱地问一句:“门的面积能和窗户的面积比嘛?关上门,去找窗,你是贼嘛?有了窗户,你就出的去嘛?”有些人在迷茫的时候根本看不见眼前的路,哪还有心思找窗户去呀?与其说这些话,不如帮着人家修改修改简历,介绍下工作,或者帮“困难生”辅导一下功课要来得有意义。

  • 不要评判对方的对错。

对方跟你诉苦的目的是想倾诉自己的不幸,让自己心里好受些,并不指望你能替Ta解决问题,更不会要求你去做什么。只要你能安心听Ta把苦水吐完,你就帮大忙了。可出于好意,我们都会有意识或者无意识地就对方发生的事情和感受表达自己最真诚的想法。有时候,我们把大部分关注点放在事情的起因,经过,后果,以及解决办法,而忽视了对方的感受。其实,人家根本不在想听你的意见和想法。你的见解并不会帮助人家缓解压力,反而会让人家觉得更烦。除非对方认真询问你的看法,你可以用一些鼓励和正面的话来婉转地表达自己的想法。切记不要太直白,也不要说太多,更不要评判对方的对错,否则搞不好会令对方很生气,跟你撕逼。

说道最后:

当我们想要安抚一颗受伤的心时,我们要用心去包容以及尊重对方的感受,同时我们也要赋予行动来让对方感受到我们真心在乎Ta们。打个电话留个言,发个简短的短信,写封邮件,寄一张卡片,或者请对方喝个咖啡,买一些小礼品都能切实让对方感到自己还被爱着,自己并不孤独。

Small Gestures Make A Big Difference!

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